sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Quem mandou casar?
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
terça-feira, 28 de julho de 2009
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
> PASSAGEIRO DIABÉTICO!
>
> No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta
> a um
> passageiro da 1ªclasse:
> - O senhor aceita um docinho?
> - Muito obrigado, mas eu sou diabético.
> - Que tal um suco de laranja?
> - Não, laranja tem açúcar e eu sou
> diabético.
> Depois de ter oferecido tudo e ele nada
> aceitar,
> ela avacalha:
> - E o que o senhor acha de uma pinga?
> Ele, sacando que ela estava curtindo com
> sua
> cara, respondeu:
> - Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar
> e eu
> sou diabético.
> - Sendo assim, de que forma eu poderia
> atendê-lo
> para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
> Ele se ergue e fala no ouvido dela :
> - Eu quero seu rabo.
> Ela, com a maior cara de espanto, responde:
> - Mas o senhor é um velho muito atrevido,
> safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!
> E ela foi na cabine de comando e reclamou:
> - Comandante, aquele senhor da poltrona 2
> disse
> que queria meu rabo.
> E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo
> que
> havia para comer, etc, etc.
> E agora? O que faremos com aquele velho
> filho da
> puta ???
> - Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu
> rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas
> suas
> mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o
> co-piloto
> gritaram-lhe:
> - Confiamos em você!!!
> Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
> - Senhor, vamos lá pro fundo do avião que
> eu lhe
> darei o que me pediu.
> E ele respondeu-lhe:
> - Agora eu não quero mais.
> - Como? Eu faço questão de dar....
> - Agora é tarde. Você fez CU DOCE e eu sou
> diabético....'
>
> No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta
> a um
> passageiro da 1ªclasse:
> - O senhor aceita um docinho?
> - Muito obrigado, mas eu sou diabético.
> - Que tal um suco de laranja?
> - Não, laranja tem açúcar e eu sou
> diabético.
> Depois de ter oferecido tudo e ele nada
> aceitar,
> ela avacalha:
> - E o que o senhor acha de uma pinga?
> Ele, sacando que ela estava curtindo com
> sua
> cara, respondeu:
> - Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar
> e eu
> sou diabético.
> - Sendo assim, de que forma eu poderia
> atendê-lo
> para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
> Ele se ergue e fala no ouvido dela :
> - Eu quero seu rabo.
> Ela, com a maior cara de espanto, responde:
> - Mas o senhor é um velho muito atrevido,
> safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!
> E ela foi na cabine de comando e reclamou:
> - Comandante, aquele senhor da poltrona 2
> disse
> que queria meu rabo.
> E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo
> que
> havia para comer, etc, etc.
> E agora? O que faremos com aquele velho
> filho da
> puta ???
> - Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu
> rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas
> suas
> mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o
> co-piloto
> gritaram-lhe:
> - Confiamos em você!!!
> Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
> - Senhor, vamos lá pro fundo do avião que
> eu lhe
> darei o que me pediu.
> E ele respondeu-lhe:
> - Agora eu não quero mais.
> - Como? Eu faço questão de dar....
> - Agora é tarde. Você fez CU DOCE e eu sou
> diabético....'
segunda-feira, 27 de julho de 2009
A crise econômica!
O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ...que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te do 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !
O PODER DE UM TELEFONEMA
O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5550739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!
sábado, 25 de julho de 2009
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Fool Around
eu adorava esse comercial... nao lembro o ano que passava, mais o que eu nunca iria adivinha é que eles diziam "Fool Around"... xD
quinta-feira, 23 de julho de 2009
As 30 piores frases para se dizer após o sexo:
1. CPF na nota?
2. Você está dormindo?
3. Você já começou?
4. Você já terminou?
5. Não é contagioso...
6. Agora me desamarra!
7. Parabéns, está contratada.
8. Quem é Ademir?
9. Vá de táxi.
10. Meu marido chegou!
11. Saudades da ex...
12. Não me ligue.
13. Traz uma gelada?
14. Vamos continuar tentando.
15. Não me beije!
16. A camisinha estourou!
17. Cadê minha batina?
18. Na cara não!
19. Melhor você ir.
20. Pizza ou chinês?
21. Fiz transplante de sexo!
22. Quem é você?
23. Agora pra valer!
24. Cadê sua irmã?
25. Quero minha mãe!
26. Eu aceito cartão!
27. Ótimos cinco minutos!
28. Que gosto de frango!
29. Sobrou chantilly aqui!
30. Vou twittar isso!
2. Você está dormindo?
3. Você já começou?
4. Você já terminou?
5. Não é contagioso...
6. Agora me desamarra!
7. Parabéns, está contratada.
8. Quem é Ademir?
9. Vá de táxi.
10. Meu marido chegou!
11. Saudades da ex...
12. Não me ligue.
13. Traz uma gelada?
14. Vamos continuar tentando.
15. Não me beije!
16. A camisinha estourou!
17. Cadê minha batina?
18. Na cara não!
19. Melhor você ir.
20. Pizza ou chinês?
21. Fiz transplante de sexo!
22. Quem é você?
23. Agora pra valer!
24. Cadê sua irmã?
25. Quero minha mãe!
26. Eu aceito cartão!
27. Ótimos cinco minutos!
28. Que gosto de frango!
29. Sobrou chantilly aqui!
30. Vou twittar isso!
Francine queimando o filme do Max
Após o fim do namoro, a ex-BBB Francine esteve, anteontem, nos estúdios da rádio Beat 98 no RJ. Nos bastidores, a gaúcha deixou a entender que o ex-namorado estava longe de ser o amor de sua vida:
“Max nunca me pegou de jeito”.
“Max nunca me pegou de jeito”.
Jovem é demitida por ser 'sexy demais'
Amitjo Kajla, 22 anos, diz que era humilhada por colegas.
Agora, ela pede indenização ao governo pela demissão.
Demitida por ser considerada "sexy demais", uma ex-funcionária de uma prisão na Inglaterra, agora quer receber uma indenização do governo.
Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajla, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras.
Ela disse que era alertada sobre os riscos de ser puxada para uma das celas da casa de detenção juvenil Brinsford Prison, próxima a Wolverhampton, e que teria sido chamada de "garotinha idiota" por um colega mais velho.
A jovem contou que havia trabalhado em outra prisão, sem problemas, mas que assim que foi transferida começou a ser reprimida por usar maquiagem pesada, pulseiras e piercing no nariz. Ela chegou a comprar sombras mais claras e outros produtos para se enquadrar nas regras.
Amitjo, cujo uniforme teve de ser diminuído por causa do seu tamanho, briga na Justiça por uma indenização do secretário da Justiça, Jack Straw. "Eu não conseguia dormir por causa do bullying e do assédio. Perdi peso e decidi que não podia me resignar", disse a jovem.
Agora, ela pede indenização ao governo pela demissão.
Demitida por ser considerada "sexy demais", uma ex-funcionária de uma prisão na Inglaterra, agora quer receber uma indenização do governo.
Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajla, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras.
Ela disse que era alertada sobre os riscos de ser puxada para uma das celas da casa de detenção juvenil Brinsford Prison, próxima a Wolverhampton, e que teria sido chamada de "garotinha idiota" por um colega mais velho.
A jovem contou que havia trabalhado em outra prisão, sem problemas, mas que assim que foi transferida começou a ser reprimida por usar maquiagem pesada, pulseiras e piercing no nariz. Ela chegou a comprar sombras mais claras e outros produtos para se enquadrar nas regras.
Amitjo, cujo uniforme teve de ser diminuído por causa do seu tamanho, briga na Justiça por uma indenização do secretário da Justiça, Jack Straw. "Eu não conseguia dormir por causa do bullying e do assédio. Perdi peso e decidi que não podia me resignar", disse a jovem.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Assinar:
Postagens (Atom)