domingo, 27 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Mendigo
Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacolas de compras da Daslu e diz:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter sua força de vontade!
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter sua força de vontade!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Soh da uma!
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro … Eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda…
- Aí eu achei estranho!!!
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro … Eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda…
- Aí eu achei estranho!!!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Ferrari
O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar…
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar…
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Borrachinha
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam
disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC....TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num dado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser
gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa !!!
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA..."
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
sábado, 31 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Rodando a bolsinha
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!…. Como você acha que nascem os taxistas?
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!…. Como você acha que nascem os taxistas?
Hospício
O cara liga pro hospício e um louco atende:
-Alô
-Alô, é do hospício???
-Não, aqui não tem telefone!!
LoL
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
O retorno
O piloto volta para casa, depois de horas voando, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: tu não é piloto?
- Sou, e daí?
- O que tu tá fazendo vestido de bombeiro?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: tu não é piloto?
- Sou, e daí?
- O que tu tá fazendo vestido de bombeiro?
Isso é coisa de quem não tem mulher!
Americano coloca 16 baratas na boca em busca de recorde mundial
Atual recorde registrado pelo Guinness é de 11 baratas.
Sean Murphy ficou 10 segundos com insetos na boca.
O americano Sean Murphy afirma ter batido o recorde mundial ao colocar 16 baratas na boca.
De acordo com o "Lansing State Journal", o funcionário de uma loja de animais ficou 10 segundos com os insetos dentro da boca na última sexta-feira (23) na cidade de Lansing, no estado americano de Michigan.
O atual recorde registrado no Guinness é de 11 baratas na boca. "Eu achei que poderia quebrar o recorde. Onze não parecia muito", contou Murphy.
Atual recorde registrado pelo Guinness é de 11 baratas.
Sean Murphy ficou 10 segundos com insetos na boca.
O americano Sean Murphy afirma ter batido o recorde mundial ao colocar 16 baratas na boca.
De acordo com o "Lansing State Journal", o funcionário de uma loja de animais ficou 10 segundos com os insetos dentro da boca na última sexta-feira (23) na cidade de Lansing, no estado americano de Michigan.
O atual recorde registrado no Guinness é de 11 baratas na boca. "Eu achei que poderia quebrar o recorde. Onze não parecia muito", contou Murphy.
Durante sua apresentação, sob o olhar atento de dezenas de pessoas e algumas câmeras de vídeo, ele primeiro parou com 12 baratas de Madagascar na boca, mas continuou até ter 16 (assista ao vídeo). O recordista ainda aguarda a confirmação do Guinness.
sábado, 24 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Debate!!!
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Mineirinho no médico
Mineirinho entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Amendoim com chocolate
O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol.
Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.
Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los.
Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta!
domingo, 11 de outubro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
6 Grandes verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em para quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara. Fala sério, tocou a língua nos dentes, né? Eu também...
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em para quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara. Fala sério, tocou a língua nos dentes, né? Eu também...
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Desafio
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
De tantos só serve um!
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
De tantos só serve um!
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Sempre há uma amiga que tem um melhor
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor
Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria
Os mais caros são os melhores
Em certas ocasiões podem deixar de funcionar
Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor
Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria
Os mais caros são os melhores
Em certas ocasiões podem deixar de funcionar
Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência
Saradão x Molhadinha
Olha, não é comum essas histórias aqui no blog, mas tem um cara aí que conhece um cara que conhece outro cara que conhece o pessoal que roubou as provas do ENEM e que nos passou essa situação VERÍDICA, acontecida há alguns dias. O diálogo abaixo foi capturado em uma sala de bate-papo. O jovem SaradãoRJ, ainda estava tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, quando num entra-e-sai de salas de sexo, acaba gostando de uma garota que digitava sem parar: "Quero Macho Agora". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.
Vejam o diálogo que aconteceu:
SaradãodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradãodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradãodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradãodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradãodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradãodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradãodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradãodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradãodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradãodoRJ: Então toma, sua vaca.
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradãodoRJ: Toma, pá pá pá pá...
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.
SaradãodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradãodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradãodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradãodoRJ: Tá, então toma sua vaca, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.
SaradãodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.
SaradãodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradãodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
SaradãodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me chama de lagartixa, tesudo!
SaradãodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero transar...
SaradãodoRJ: Tô batendo.. digo, tô transando!
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e...
SaradãodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, pega a vassoura, vai...
SaradãodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradãodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, lá vai a vassoura...
MolhadinhaRJ: isso meu totoso...
SaradãodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, me puxa com força.
SaradãodoRJ: Pronto!
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa...
SaradãodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida...
SaradãodoRJ: Tá bom, tô pegando a graxa
MolhadinhaRJ: Isso, graxa de sapateiro!
SaradãodoRJ: ok, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradãodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, fica pelado...
SaradãodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, fica peladinho...
SaradãodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, tira a roupa
SaradãodoRJ: Mas eu to no trabalho...
MolhadinhaRJ: Eu também... vai, tira a roupa...
SaradãodoRJ: Tá bom, eu to ficando pelado
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SaradãodoRJ: Como é que vc está conseguindo digitar?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradãodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar...
SaradãodoRJ: caraca!
MolhadinhaRJ:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradãodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão.
SaradãodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.
SaradãodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos transar a noite inteira!
SaradãodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes...
SaradãodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente...
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.
SaradãodoRJ: Que coincidência, minha avó mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Paulo?
SaradãodoRJ: VOVÓ???
Vejam o diálogo que aconteceu:
SaradãodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradãodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradãodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradãodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradãodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradãodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradãodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradãodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradãodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradãodoRJ: Então toma, sua vaca.
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradãodoRJ: Toma, pá pá pá pá...
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.
SaradãodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradãodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradãodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradãodoRJ: Tá, então toma sua vaca, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.
SaradãodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.
SaradãodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradãodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
SaradãodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me chama de lagartixa, tesudo!
SaradãodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero transar...
SaradãodoRJ: Tô batendo.. digo, tô transando!
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e...
SaradãodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, pega a vassoura, vai...
SaradãodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradãodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, lá vai a vassoura...
MolhadinhaRJ: isso meu totoso...
SaradãodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, me puxa com força.
SaradãodoRJ: Pronto!
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa...
SaradãodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida...
SaradãodoRJ: Tá bom, tô pegando a graxa
MolhadinhaRJ: Isso, graxa de sapateiro!
SaradãodoRJ: ok, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradãodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, fica pelado...
SaradãodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, fica peladinho...
SaradãodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, tira a roupa
SaradãodoRJ: Mas eu to no trabalho...
MolhadinhaRJ: Eu também... vai, tira a roupa...
SaradãodoRJ: Tá bom, eu to ficando pelado
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SaradãodoRJ: Como é que vc está conseguindo digitar?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradãodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar...
SaradãodoRJ: caraca!
MolhadinhaRJ:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradãodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão.
SaradãodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.
SaradãodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos transar a noite inteira!
SaradãodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes...
SaradãodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente...
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.
SaradãodoRJ: Que coincidência, minha avó mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Paulo?
SaradãodoRJ: VOVÓ???
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
terça-feira, 6 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
A vida como ela é
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
sábado, 3 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Um vídeo impressionante
Este vídeo já é o terceiro mais visto na história do Youtube, com mais de 46 milhões de acessos. Intitulado como "A Batalha de Kruger", foi gravado na África do Sul pelo documentarista Jason Schlosberg.
Imagine este cenário aterrador:
África selvagem, um filhote de búfalo é atacado por leões e quando tenta se salvar, cai num rio com ferozes crocodilos. Seria mais uma imagem do Discovery Channel ou National Geografic, destes documentários onde a lei do mais forte prevalece e a cadeia alimentar mantém sua rotina natural.
Mas aí que acontece algo que muita gente não acredita que exista entre os animais: amizade e solidariedade.
Imagine este cenário aterrador:
África selvagem, um filhote de búfalo é atacado por leões e quando tenta se salvar, cai num rio com ferozes crocodilos. Seria mais uma imagem do Discovery Channel ou National Geografic, destes documentários onde a lei do mais forte prevalece e a cadeia alimentar mantém sua rotina natural.
Mas aí que acontece algo que muita gente não acredita que exista entre os animais: amizade e solidariedade.
Ai ai ai Ui ui
Reação do Gentili quando alguns internautas falaram que tinham certeza que uma mulher chegaria à final do concurso para eleger o 8º integrante do CQC:
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Enviado por Alessandro
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Dirran
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“É não sinhô, meu apelido é cu de rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia”
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“É não sinhô, meu apelido é cu de rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia”
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Pênalti roubado… pelo torcedor
Vídeo fresquinho, do jogo deste sábado entre Saturn e Spartak Moscou, pelo Campeonato Russo. Alex, ex-Inter e hoje no Spartak, prepara-se para cobrar um pênalti quando… um torcedor rouba a cobrança, enfia a canhota na bola e corre para o abraço depois de estufar a rede! Assista abaixo.
Depois disso tudo, Alex bateu o pênalti, fez o gol, mas o Spartak perdeu e se complicou na briga pelo título.
O mais interessante é notar que o fanfarrão que invadiu o campo está longe de ser um garoto. Suspeito que um antidoping no senhor seria muito esclarecedor.
Depois disso tudo, Alex bateu o pênalti, fez o gol, mas o Spartak perdeu e se complicou na briga pelo título.
O mais interessante é notar que o fanfarrão que invadiu o campo está longe de ser um garoto. Suspeito que um antidoping no senhor seria muito esclarecedor.
Rafael Cortez: “Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo”
Em meio à muita especulação da possível saída dos integrantes do CQC que supostamente teriam sido convidados por canais concorrentes para trocar de emissora, o site CQC News noticiou:
“Ninguém me telefonou, nem para o meu agente”, afirma Rafael Cortez, que adianta já ter sido chamado para renovar seu contrato com a emissora dos Saad.
“Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo. Está na minha cabeça trabalhar no CQC em 2010″, garante Rafael, que diz ainda adorar o ritmo sem rotina das gravações.
“Adoro esse ritmo frenético. Qualquer trabalho tem que ser igual a esse que é uma alegria. É muito bom estar uma semana em Brasília, no outro dia no Rio, depois em São Paulo e de vez em quando gravar uns comerciais na Argentina.
A exemplo do colega, Oscar Filho diz que as especulações de um pré-contrato com a Record não passam de uma tremenda ’viagem’ e que, assim como Rafael, já foi consultado pela Band para a renovação de seu contrato.
Segundo Oscar, como o CQC é um formato, todos os quadros dependem da ’Cuatro Cabezas’, produtora parceira da Band na produção do programa.
“O CQC tem um formato bem fechado. Não tem muito espaço para você propor. Os caras inventam e temos que seguir o padrão”, explica Oscar, que afirma ter ’liberdade total nas matérias’.
Porém, quando o assunto é se o CQC sobreviveria com a saída dos integrantes, o ator explica:
“O CQC é muito forte. Na Argentina, os caras entram e saem. No Brasil, já criou-se uma característica e se os integrantes saírem, pode enfraquecer, mas não acredito que o programa acabe”.
“Ninguém me telefonou, nem para o meu agente”, afirma Rafael Cortez, que adianta já ter sido chamado para renovar seu contrato com a emissora dos Saad.
“Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo. Está na minha cabeça trabalhar no CQC em 2010″, garante Rafael, que diz ainda adorar o ritmo sem rotina das gravações.
“Adoro esse ritmo frenético. Qualquer trabalho tem que ser igual a esse que é uma alegria. É muito bom estar uma semana em Brasília, no outro dia no Rio, depois em São Paulo e de vez em quando gravar uns comerciais na Argentina.
A exemplo do colega, Oscar Filho diz que as especulações de um pré-contrato com a Record não passam de uma tremenda ’viagem’ e que, assim como Rafael, já foi consultado pela Band para a renovação de seu contrato.
Segundo Oscar, como o CQC é um formato, todos os quadros dependem da ’Cuatro Cabezas’, produtora parceira da Band na produção do programa.
“O CQC tem um formato bem fechado. Não tem muito espaço para você propor. Os caras inventam e temos que seguir o padrão”, explica Oscar, que afirma ter ’liberdade total nas matérias’.
Porém, quando o assunto é se o CQC sobreviveria com a saída dos integrantes, o ator explica:
“O CQC é muito forte. Na Argentina, os caras entram e saem. No Brasil, já criou-se uma característica e se os integrantes saírem, pode enfraquecer, mas não acredito que o programa acabe”.
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