sexta-feira, 27 de março de 2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
O exame final
Era o dia do exame final. O Joaozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joaozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atras do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
E a professora vermelha de vergonha:
- Não é nada disso! Zero!
O Joãozinho vira-se para o diretor e reclama:
- Pô, meu! Se não sabe, não sopra!!!
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
E a professora vermelha de vergonha:
- Não é nada disso! Zero!
O Joãozinho vira-se para o diretor e reclama:
- Pô, meu! Se não sabe, não sopra!!!
Entrevistas de emprego
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. Olha que surreal:
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho, Nário.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho, Nário.
Adolescente de 15 anos é suspenso na escola por causa de pum
Jonathan Locke soltou gases para fazer seus colegas rirem
Segundo funcionários do colégio, cheiro era insuportável
Um adolescente de 15 anos foi suspenso em uma escola de Lakeland, no estado da Flórida (Estados Unidos), por ter soltado um pum durante a aula.
O estudante Jonathan Locke Jr. foi suspenso pela escola Bill Duncan por mal comportamento.
Segundo funcionários do colégio, o adolescente soltou gases barulhentos repetidamente para fazer seus colegas rirem. Eles disseram ainda que o cheiro era insuportável e dificultava até mesmo a respiração.
O pai do jovem disse que seu filho não é perfeito, mas ele está apelando contra a suspensão, pois considera que a escola exagerou na punição.
Segundo funcionários do colégio, cheiro era insuportável
Um adolescente de 15 anos foi suspenso em uma escola de Lakeland, no estado da Flórida (Estados Unidos), por ter soltado um pum durante a aula.
O estudante Jonathan Locke Jr. foi suspenso pela escola Bill Duncan por mal comportamento.
Segundo funcionários do colégio, o adolescente soltou gases barulhentos repetidamente para fazer seus colegas rirem. Eles disseram ainda que o cheiro era insuportável e dificultava até mesmo a respiração.
O pai do jovem disse que seu filho não é perfeito, mas ele está apelando contra a suspensão, pois considera que a escola exagerou na punição.
Só zuera
ô loko mew!!!
Esse é dos meus!
o Mlk ta certo, tem nada que ta rezando...
vai até o final agora maluko xD
Oo
Esse é dos meus!
o Mlk ta certo, tem nada que ta rezando...
vai até o final agora maluko xD
Oo
terça-feira, 24 de março de 2009
segunda-feira, 23 de março de 2009
é duro ser pobre
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
A melhor de todas
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço
Eu queria apenas 01 dia na minha vida ser pobre , Porque ser todo dia é foda.
O motivo dos homens nao serem aceitos em redações femininas.
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia.
RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque . Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia.
RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque . Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
Precavido
Velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
Conquista Feminina
Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos, as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
- O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
- Vitória? - perguntou a mulher, confusa - Não... Foram os homens que mandaram...
- Fantástico! - comemorou a repórter - Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! - virando-se novamente para a muçulmana.
- Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
- O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
- Vitória? - perguntou a mulher, confusa - Não... Foram os homens que mandaram...
- Fantástico! - comemorou a repórter - Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! - virando-se novamente para a muçulmana.
- Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
Mentiras?
"Um homem que mente e diz que mente, mente ou não mente?
Se diz a verdade quando diz que mente, não mente.
E, se diz mentira quando diz que mente, também não mente"
Se diz a verdade quando diz que mente, não mente.
E, se diz mentira quando diz que mente, também não mente"
No pediatra
Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebe e constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame minucioso e detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó... Mas gostei tanto de ter conhecido o senhor...
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebe e constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame minucioso e detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó... Mas gostei tanto de ter conhecido o senhor...
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