quarta-feira, 30 de setembro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Um vídeo impressionante
Este vídeo já é o terceiro mais visto na história do Youtube, com mais de 46 milhões de acessos. Intitulado como "A Batalha de Kruger", foi gravado na África do Sul pelo documentarista Jason Schlosberg.
Imagine este cenário aterrador:
África selvagem, um filhote de búfalo é atacado por leões e quando tenta se salvar, cai num rio com ferozes crocodilos. Seria mais uma imagem do Discovery Channel ou National Geografic, destes documentários onde a lei do mais forte prevalece e a cadeia alimentar mantém sua rotina natural.
Mas aí que acontece algo que muita gente não acredita que exista entre os animais: amizade e solidariedade.
Imagine este cenário aterrador:
África selvagem, um filhote de búfalo é atacado por leões e quando tenta se salvar, cai num rio com ferozes crocodilos. Seria mais uma imagem do Discovery Channel ou National Geografic, destes documentários onde a lei do mais forte prevalece e a cadeia alimentar mantém sua rotina natural.
Mas aí que acontece algo que muita gente não acredita que exista entre os animais: amizade e solidariedade.
Ai ai ai Ui ui
Reação do Gentili quando alguns internautas falaram que tinham certeza que uma mulher chegaria à final do concurso para eleger o 8º integrante do CQC:
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Enviado por Alessandro
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Dirran
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francês correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“É não sinhô, meu apelido é cu de rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia”
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“É não sinhô, meu apelido é cu de rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abreveia”
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Pênalti roubado… pelo torcedor
Vídeo fresquinho, do jogo deste sábado entre Saturn e Spartak Moscou, pelo Campeonato Russo. Alex, ex-Inter e hoje no Spartak, prepara-se para cobrar um pênalti quando… um torcedor rouba a cobrança, enfia a canhota na bola e corre para o abraço depois de estufar a rede! Assista abaixo.
Depois disso tudo, Alex bateu o pênalti, fez o gol, mas o Spartak perdeu e se complicou na briga pelo título.
O mais interessante é notar que o fanfarrão que invadiu o campo está longe de ser um garoto. Suspeito que um antidoping no senhor seria muito esclarecedor.
Depois disso tudo, Alex bateu o pênalti, fez o gol, mas o Spartak perdeu e se complicou na briga pelo título.
O mais interessante é notar que o fanfarrão que invadiu o campo está longe de ser um garoto. Suspeito que um antidoping no senhor seria muito esclarecedor.
Rafael Cortez: “Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo”
Em meio à muita especulação da possível saída dos integrantes do CQC que supostamente teriam sido convidados por canais concorrentes para trocar de emissora, o site CQC News noticiou:
“Ninguém me telefonou, nem para o meu agente”, afirma Rafael Cortez, que adianta já ter sido chamado para renovar seu contrato com a emissora dos Saad.
“Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo. Está na minha cabeça trabalhar no CQC em 2010″, garante Rafael, que diz ainda adorar o ritmo sem rotina das gravações.
“Adoro esse ritmo frenético. Qualquer trabalho tem que ser igual a esse que é uma alegria. É muito bom estar uma semana em Brasília, no outro dia no Rio, depois em São Paulo e de vez em quando gravar uns comerciais na Argentina.
A exemplo do colega, Oscar Filho diz que as especulações de um pré-contrato com a Record não passam de uma tremenda ’viagem’ e que, assim como Rafael, já foi consultado pela Band para a renovação de seu contrato.
Segundo Oscar, como o CQC é um formato, todos os quadros dependem da ’Cuatro Cabezas’, produtora parceira da Band na produção do programa.
“O CQC tem um formato bem fechado. Não tem muito espaço para você propor. Os caras inventam e temos que seguir o padrão”, explica Oscar, que afirma ter ’liberdade total nas matérias’.
Porém, quando o assunto é se o CQC sobreviveria com a saída dos integrantes, o ator explica:
“O CQC é muito forte. Na Argentina, os caras entram e saem. No Brasil, já criou-se uma característica e se os integrantes saírem, pode enfraquecer, mas não acredito que o programa acabe”.
“Ninguém me telefonou, nem para o meu agente”, afirma Rafael Cortez, que adianta já ter sido chamado para renovar seu contrato com a emissora dos Saad.
“Eu quero ficar com o CQC, se o CQC quiser ficar comigo. Está na minha cabeça trabalhar no CQC em 2010″, garante Rafael, que diz ainda adorar o ritmo sem rotina das gravações.
“Adoro esse ritmo frenético. Qualquer trabalho tem que ser igual a esse que é uma alegria. É muito bom estar uma semana em Brasília, no outro dia no Rio, depois em São Paulo e de vez em quando gravar uns comerciais na Argentina.
A exemplo do colega, Oscar Filho diz que as especulações de um pré-contrato com a Record não passam de uma tremenda ’viagem’ e que, assim como Rafael, já foi consultado pela Band para a renovação de seu contrato.
Segundo Oscar, como o CQC é um formato, todos os quadros dependem da ’Cuatro Cabezas’, produtora parceira da Band na produção do programa.
“O CQC tem um formato bem fechado. Não tem muito espaço para você propor. Os caras inventam e temos que seguir o padrão”, explica Oscar, que afirma ter ’liberdade total nas matérias’.
Porém, quando o assunto é se o CQC sobreviveria com a saída dos integrantes, o ator explica:
“O CQC é muito forte. Na Argentina, os caras entram e saem. No Brasil, já criou-se uma característica e se os integrantes saírem, pode enfraquecer, mas não acredito que o programa acabe”.
sábado, 19 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Dan Brown bate recorde de vendas em um só dia
O símbolo perdido' teve 1 milhão de exemplares vendidos imediatamente.
Vendas ocorreram nos EUA, Canadá e Reino Unido, segundo editora.
O novo romance do escritor Dan Brown, "O símbolo perdido", bateu o recorde de vendas em um só dia, segundo a editora e livrarias.
O romance, lançado na terça-feira (15), vendeu imediatamente 1 milhão de exemplares em capa dura nos EUA, no Canadá e no Reino Unido, segundo a editora Knopf Doubleday, subsidiária da Random House Inc.
"Estamos vendo vendas históricas, recordistas (...) na América do Norte para 'O símbolo perdido,'" disse Sonny Mehta, editor-chefe da Knopf Doubleday.
A Amazon, maior livraria eletrônica do mundo, disse que nunca havia vendido tanto um só título de ficção adulta no mesmo dia, incluindo as pré-encomendas.
A rede de livrarias Barnes & Noble também disse que "O símbolo perdido" bateu seu recorde de vendas em um só dia na categoria ficção adulta.
O sucesso do novo livro do autor de "O código Da Vinci" é um estímulo benvindo para a editora e para as livrarias, que amargam os reflexos da recessão sobre seu faturamento.
Vendas ocorreram nos EUA, Canadá e Reino Unido, segundo editora.
O novo romance do escritor Dan Brown, "O símbolo perdido", bateu o recorde de vendas em um só dia, segundo a editora e livrarias.
O romance, lançado na terça-feira (15), vendeu imediatamente 1 milhão de exemplares em capa dura nos EUA, no Canadá e no Reino Unido, segundo a editora Knopf Doubleday, subsidiária da Random House Inc.
"Estamos vendo vendas históricas, recordistas (...) na América do Norte para 'O símbolo perdido,'" disse Sonny Mehta, editor-chefe da Knopf Doubleday.
A Amazon, maior livraria eletrônica do mundo, disse que nunca havia vendido tanto um só título de ficção adulta no mesmo dia, incluindo as pré-encomendas.
A rede de livrarias Barnes & Noble também disse que "O símbolo perdido" bateu seu recorde de vendas em um só dia na categoria ficção adulta.
O sucesso do novo livro do autor de "O código Da Vinci" é um estímulo benvindo para a editora e para as livrarias, que amargam os reflexos da recessão sobre seu faturamento.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Lâmpada Mágica
O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estavam a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada mágica. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode fazer um pedido.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro!
E exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra rápido e muito dinheiro na conta!
E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing - Eu quero estar no Hawaii, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
- É a sua vez, peça o que quiser.
O presidente responde::
- Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da história:
Nao seja idiota. Deixe sempre o chefe falar em primeiro lugar.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada mágica. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode fazer um pedido.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro!
E exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra rápido e muito dinheiro na conta!
E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing - Eu quero estar no Hawaii, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
- É a sua vez, peça o que quiser.
O presidente responde::
- Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da história:
Nao seja idiota. Deixe sempre o chefe falar em primeiro lugar.
No céu
São Pedro vai ao banheiro e pede a Cristo para que fique uns instantes em seu lugar, na porta do céu. Minutos depois, chega um velhinho.
Jesus: – O senhor quer entrar?
Velhinho: – Gostaria muito.
Jesus: – Preciso saber quem é o senhor e o que fez na terra.
Velhinho: – Eu era carpinteiro, de longas barbas e cabelos brancos. Mas não fiz muito sucesso. Em compensação meu filho foi muito famoso, adorado por todos, principalmente pelas criancinhas.
Jesus com os olhos cheios de água corre para abraçá-lo:
- Oh! Papai, o senhor....
O velhinho: – Pinóquio meu filho!
Jesus: – O senhor quer entrar?
Velhinho: – Gostaria muito.
Jesus: – Preciso saber quem é o senhor e o que fez na terra.
Velhinho: – Eu era carpinteiro, de longas barbas e cabelos brancos. Mas não fiz muito sucesso. Em compensação meu filho foi muito famoso, adorado por todos, principalmente pelas criancinhas.
Jesus com os olhos cheios de água corre para abraçá-lo:
- Oh! Papai, o senhor....
O velhinho: – Pinóquio meu filho!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
As prioridades mudam com o tempo
Primeira Lista que elas fazem
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira para eu me sentar,
3 Tenha dinheiro suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira para eu me sentar,
3 Tenha dinheiro suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro, antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisas que cubram a barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de baixar a tampa da sanita,
10. Faça a barba quase todos os fins-de-semana.
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro, antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisas que cubram a barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de baixar a tampa da sanita,
10. Faça a barba quase todos os fins-de-semana.
Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não peça dinheiro emprestado com frequência,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte sempre a mesma piada,
6. Esteja em boa forma para se conseguir levantar da poltrona aos fins-de-semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar à frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns fins-de-semana.
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não peça dinheiro emprestado com frequência,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte sempre a mesma piada,
6. Esteja em boa forma para se conseguir levantar da poltrona aos fins-de-semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar à frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns fins-de-semana.
Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o wc,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim-de-semana.
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o wc,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim-de-semana.
Lista revisada aos 82 anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Acerte o vaso sanitário.
1. Respire,
2. Acerte o vaso sanitário.
Qual a diferença numa mulher aos 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, e 78 anos ?
Aos 48 - Ela te conta uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 - Você fica na cama para evitar ouvir a história dela.
Fazer uma dieta é muito simples...
É só cortar:
- o açúcar
- o chocolate
- os frituras
- as massas
- os molhos
- as bebidas alcoólicas
- os pães
- as sobremesas
- os biscoitos e
- os pulsos...
- o açúcar
- o chocolate
- os frituras
- as massas
- os molhos
- as bebidas alcoólicas
- os pães
- as sobremesas
- os biscoitos e
- os pulsos...
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se ele fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que você tem aí entre as pernas, pendurado, é uma roupa suja, e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.
- O que você tem que fazer? Pegar a sua roupa, colocar aqui na minha lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou sua roupa sem parar, e quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta, Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que você espere dois ou três dias para de novo lavar a sua roupa...
Ao ouvir isso, Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar roupa para lavar. Já preocupada, Jane lhe pergunta:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já faz mais de 1 mês que você não lava mais a sua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão !!!!!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Como presentear um homem
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Porque Federer é o nº1 do mundo
Uma jogada brilhante de Federer durante partida de tênis contra Djokovic, na semifinal do US Open está entre os vídeos mais vistos esta semana. Confira ae:
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Essa eu acabei de ouvir
a garota ficou noiva de um ateu, e a mãe dela era da Igreja Evangélica Petencostal Da força de Cristo Vivo na cruz!!! Ai a garota chegou pra mãe e disse:
- Mãe ele nem acredita no inferno, e agora?
a mãe respondeu:
- Case com ele e deixe o resto comigo!!!
Caiu e quebrou o dente bêbado!
Cara... todas vez que vejo esse vídeo eu fico triste... tive uma pena desse cara mew... =/
Pílulas que deixam o esperma com sabor de maçã
Ficamos passadas com essa novidade, pílulas naturais que deixam o esperma de quem as consome com sabor de maçã. Ao que tudo indica o cientista responsável pela invenção tinha uma namorada que não gostava muito do seu sabor natural, mas, seja como for, com certeza vai ter muita gente empolgada com o produto. A fórmula é feita a partir de uma mistura de frutas como cranberry, maçã, blueberry, maga e cereja, além de outros ingredientes naturais.
E diz o fabricante que é anti-bactericida e diminui o colesterol, melhorando o sistema imunológico. Uma maravilha num potinho com 60 cápsulas, que devem ser consumidas duas vezes ao dia! Já viajamos nas idéias aqui e pensamos que esse laboratório podia desenvolver outros sabores para agradar a todo tipo de paladar.
Aaaa acham que é mentira?
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